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2~3년 연애하다 이제 결혼까지를 구체화하게 될 때쯤

 

-난 원래 결혼을 생각하지 않았었는데 상대가 좋아서 마음을 바꿨고….

-지금 계획을 다 짜놔야 결혼해서도 그 계획에 맞춰서….

-결혼 전에 확실히 약속해야 결혼해서도 어기지 않고 지낼 수 있으며….

 

등의 이야기를 하는 여성대원들이 꽤 많은데, 난 그것과 동시에

 

-결혼은 상대가 졸라서 하는 것인가? 나에게만 큰일이고 상대에겐 아닌가?

-내 인생은 계획대로 어김없이 흘러왔는가? 계획에 상대의 의사도 포함되었는가?

-약속이라는 게 너무 촘촘하지 않은가, 그 약속 안에서 수감생활 해야 할 느낌은 아닌가?

 

라는 것들을 생각해 보길 권해주고 싶다. 계획적이며 안정적인 것에 대해 나쁘다고 말할 사람은 아무도 없겠지만, 관계 전체에 오로지 ‘노오오오력’할 것만 강조된다면 연애의 달달함은 느껴지지 않을 수 있고, 나와 다른 상대의 취향에 대해서는 ‘고쳐야 할 것’으로 정의할 수 있으며, 오로지 둘의 관계에만 함몰된 채 나머지 것들엔 무신경하라는 강요가 될 수 있기 때문이다.

 

남친과 내년에 결혼하기로 했는데, 헤어지는 중이에요.

 

 

J양의 사연을 읽으며 내가 가장 안타까웠던 것은,

 

-상대가 정말 잘하고 있는데도, J양이 자신의 의심과 우려를 극복하지 못한 것.

 

이었다. 상대와 J양은 서로 싫어하는 것은 하지 않기로 약속한 까닭에, 상대는 술 담배도 하지 않았으며, 10시 통금시간을 지켰고, 게임을 끊었으며, 웹툰이나 영화를 보는 것도 J양에게 보고를 하고 볼 정도이지 않았는가.

 

내가 아는 대부분의 남자들은, 저런 걸 제할 경우 거의 팔 다리 묶여서 감금당한 느낌을 받을 게 분명하다. 옳고, 바르고, 생산적이고, 계획적이고 뭐 그런 거 다 좋은데, 저건 저것대로 여친이 싫어하니 하지 말아야 하고, 그러면서도 애정표현과 스킨십과 리액션에는 최선을 다해야지 그렇지 않을 경우 엄벌에 처해지게 된다면, 그건 그냥 헤어지지 않기 위해 견뎌야 할 노예생활로 느껴질 수 있다.

 

이런 와중에 여친이 자신의 꿈자리가 안 좋았다는 것만으로도 날카롭고 예민한 반응을 보이고, 장문의 카톡을 보내놓곤 처음부터 끝까지 정독하곤 소감을 적어 보내라고 하며, 난 말로 다 풀어야 한다며 생각을 자세하게 말해보라고 하는 건, 상대에겐 ‘수감생활 + 고문’으로 느껴질 수 있다. 따지고 보면 그건 이쪽이 바라는 것을 상대에게 강요하는 것이며, 둘이 했다는 협의 같은 것에 상대의 의사는 별로 반영되지 않고, 나아가 ‘내가 하자고 하는 대로 안 하면 우린 이별’이라는 협박을 당하는 것과 같기도 하다.

 

 

J양은 내게

 

“남친이 왜 지치고 힘들었다고 했는지, 그리고 왜 헤어짐이 우리를 위한 거라고 말하는 건지 모르겠어요.”

 

라고 했는데, 남친 입장에서는 그동안 열심히 맞춘다고 맞췄음에도 불구하고 작은 갈등이 생기면 J양이 이별의 제스쳐를 취하니 힘들었던 거다. 이번 갈등의 원인이 된 ‘통금시간’만 하더라도, 남친이 회식 때문에 딱 하루만 2시간을 늘려 12시까지 해달라고 했는데도 J양은 ‘어기면 헤어지겠다’고 했을 뿐이잖은가.

 

그간 많은 제약들을 열심히 지킨 남친이

 

“뭐든, 결국 못 지키면 헤어짐일 텐데, 조금씩 그런 부분이 쌓이고 지치게 된 것 같다.”

 

라고 한 말을, 유심히 다시 한번 생각해봤으면 한다. 아홉 번 잘해도 그 아홉 번 잘한 것에 대한 보상 같은 건 없고 그저 한 번 잘못한 부분(그것도 실제로 잘못하진 않았으며, 한 번만 제약을 풀어 달라고 말했다가 이별위협을 받은 부분)에 대해 모든 것을 엎어버릴 것 같은 상황만 벌어지니, 그에게는 J양과의 현재 연애가 늘 살얼음판을 걷는 것처럼 느껴졌을 수 있고, 결혼생활에 대한 예상은 이제 ‘이혼위협’이 벌어질 가능성이 크다고 생각했을 수 있다.

 

그가 ‘우리를 위한 헤어짐’이라고 말한 부분은, 자신은 한다고 하는데도 늘 잘못만 하는 사람인 것 같고, 더불어 자신이 아닌 더 잘 맞춰줄 수 있는 남자와 J양이 만난다면 싸울 일이 없을 수 있으니, 늘 이렇게 개조당해야 하며 노오오력을 해야 하는 것 대신 그냥 서로에게 맞는 사람을 만나는 게 낫다고 판단한 거라 할 수 있겠다.

 

난 J양이, 상대라는 사람이 J양 곁에 존재한다는 것만으로도 어느 정도 감사한 마음을 품었으면 한다. 처음엔 J양도 분명 그런 마음이 있었을 텐데, 지금은 그것을 너무 당연하게 생각하며 그것에 무감각해진 까닭에, 요구하고 지적하는 일들만 가득하게 된 것 같다. 더불어 J양은 상대에게 온전한 확신을 갖고 싶다는 뉘앙스로 내게 말을 했는데, 상대에게 확신을 갖는 것은 상대에 대한 J양의 믿음이 있어야 가능한 거다. 애초에 믿음이 없으면 그가 101가지의 믿음직한 모습을 보여도 102번째에는 잘못하지 않을까 하며 계속 의심을 하게 될 수 있다.

 

서두에서도 잠깐 말했는데, 지금까지 J양의 인생은 전부 J양이 계획한 대로 흘러왔는가? 대부분의 계획은 상황의 변화에 따라 바뀌었을 수 있으며, 어느 것은 실천하지 못했고, 또 어느 것은 상상도 못했던 방향으로 흘러가기도 했을 거라 생각한다. 삶 자체가 원래 그러할 진데, 연애에서만은 계획하고 약속했던 것이 한 치의 오차 없이 전부 실현되며 아무 실수나 시행착오 없이 흘러갈 수 있는 건 아니잖겠는가.

 

그러니 지금 J양의 연애에서 벌어진 일들은 당연히 벌어질 수 있는 일들이 벌어진 거라 생각하고, 노력은 상대만 할 게 아니라 J양도 해야 한다고 생각하며, 이 와중에도 ‘상대가 다시 예전 모습으로 돌아올 수 있는 거라면 난 기다릴 것’이라는 말만 하지 말고 그에게 표현하지 못했던 고마움과 애정을 잔뜩 표현하며 만나봤으면 한다. 자 그럼 다들 새해 복 많이 받으시길 바라며, 오늘은 여기까지.

 

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2019.01.01 16:40

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와 그냥 읽는것만으로도 숨이 턱턱 막히네요
문제가 상대에게만 있는게 아니라 자신에게도 있다는 걸 진정으로 알고 고치려 노력하는거
그게 필요한 시기네요
결국 더 나아지기 위한 길인듯요

숨막히네요..2019.01.01 18:07

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좋아하는 것들을 상대가 싫어한다는 이유로 다 금지당하고, 열시 통금까지 있고; 2~3년을 만난 게 신기하네요. 저 같으면 벌써 나가떨어졌습니다...

AtoZ2019.01.01 18:33

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서로 크게 바라지 않아도 웬만큼 맞춰지는 사람을 만나는 것도 좋을 것 같습니다. 어떤 부분에서는 서로 강요하는 것도 아니꼽게 보는 것도 없이 편안하게 풀어주는 관계이기도 해야 하고요. 옥죄는 게 많으면 결국 숨기고 몰래 하거나 헤어지게 되니까요..

レイラ2019.01.02 01:22

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영화나 웹툰을 보고하고 봐야한다니 저 대목에서 저도 모르게 해도 해도 진짜.. 소리가 나왔어요 좋게 말하니 맞춰간다 표현해주는 거죠 맞춰간다니요 이건 상대를 통제하려는 거죠

케르베로스2019.01.02 03:58

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상대를 자신의 틀에 저렇게 엄격하게 옭아매는 짓을 하고도 뭐가 잘못된 건지 모르는 J양에게

딱 한 마디만 해 주리다.

"그 생각을 뜯어 고칠 마음이 없다면, 두 번 다시 남의 집 귀한 아들들을 만나지 말 것."

지금까지 만났던 남친이 최선이었다는 것을, 그를 떠나보내고 나서 절절하게 느껴보시길.

히히히2019.01.02 10:30

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세상에~
무슨 사춘기 아들 키워요??
뭘 저렇게 하지 말라는 게 많고, 통금시간은 뭔가??
글만 읽어도 숨막히다.
저 여자분은 정신상담을 좀 받아야 할 거 같네요.
뭔가 문제가 있지 않고선 저럴 수 는 없지.

Viya2019.01.02 13:47

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으으... 남자분한텐 오히려 잘된 일 같은데요;;

밀크티2019.01.02 14:44

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사연자님이 겁이 많으신가 봐요...
본인 기준과 약속에서 조금만 벗어나도 크게 불안해 하시는 것 같은데요
가만히 생각해보시면... 남자친구는 사연자님을 만나기 전까지 10시 넘어서 집에 가고
웹툰 보고 게임 하면서도 좋은 사람으로 자라나서 잘 살고 있었죠
사연자님의 기준과 다르게 산다고 해서 뭔가 잘못되지는 않는다는 말씀이에요...
오히려 그런 생활 방식과 가치관이 쌓인 결과로 사연자님이 좋아한 모습이 되었겠죠
자꾸 통제하고 개조한다고 남자친구가 더 좋은 사람, 더 멋진 사람이 될까요?
그냥 다른 사람이 되라는 요구는 아닐까요?
그런 요구를 자꾸 받는다면 당연히 헤어지고 애초에 다른 사람을 만나는 게 최선이라고 밖에는
달리 생각할 수 없을 거예요
내 불안, 내 강박 다스리기 정말 힘들죠
저도 잘 알지만 그래도 사랑한다면 노력해보셨으면 해요
지금 남자친구와 더 기회가 있을지 모르겠지만, 나중에 다른 분을 만나시더라도
그분의 방식, 그분의 세계를 새로 배워나가려고 용기 내보세요
의외로 아무것도 잘못되지 않을 거예요

ㅈㅁㅁ2019.01.03 14:02

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우와.. 정말 예쁘게 말씀해주셨네요. 저도 통금시간과 웹툰 영화보는데도 허락을 구해야 한다는 걸 보고 너무 놀랬는데요. 사연자님께 무슨 사정이 있어서인지 모르겠지만 제 3자가 듣기에 너무 숨이 막힙니다.
부디 남자친구분이 지금까지 이 관계를 지속하기 위해 했던 노력을 인정하시고, 본인에 대해서도 뒤돌아 볼 수 있는 시간이 되길 빌어요.

띠용2019.01.02 17:06

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통금이 10시까지고 웹툰 보는 것도 보고...??? 솔직히 많이 헉스럽네요...;;; 그것마저 잘 맞았으니 2-3년 사귀었겠지만서도.... 저 두개만 들어도 숨막히네요

유령고양이。2019.01.02 19:11 신고

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사랑해서 마춰주고 노력을 했는데도 몰라주고 불만은 더 많아지고 .. 이런 여자들은 아무리 잘해줘도 고마운 줄 모르죠 밑 빠진 독에 물붓기인거 같아요 . 남자분이 여친을 좋아하지만 스트레스는 쌓이니까 .. 지치는거죠 .

거북이등짝2019.01.02 21:01

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음 만약에 전에 남친이 뭔가 잘못해서 저런 룰을 만들게됬고 그걸 잘 지켜도 의심을 계속하게 됬다면
남친말대로 헤어지고 처음부터 더 잘 맞는 사람을 만나는게 나을거 같아요 ㅠㅠ

무한님도 새해복 많이 받으세요!

갓원2019.01.03 02:48

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으아 처음 댓글 달아보네요 제가 남친분이었으면(전 여자입니다;;) 숨막혀서 진작 도망쳤을듯...
진짜 제가 제 남친에게 했던 짓들이 저렇진 않았었나 돌아볼 정도로 심하네요.
그러고 어떻게 그동안 연애를 하셨는지 궁금할 정도에요. 무슨 요즘같은 시대에 10시통금인지? 본인은 열시통금 지키는지?
연애를 2-3년 넘게 ‘참아준’ 남친에게 고마워하고 잡지도 말고 놓아주세요 제발.
저렇게 좋아하는 게임도 끊고 술담배도 안하고 하지말란거 안하는 남자 어디 한번 찾아보세요..;;
남자가 너무 아깝고 불쌍하네요 3년가까이의 시간이 아까울듯...
진짜 너무 화나서 글남겼어요. 제발 정신차리시고 아니면 병원이라도 가세요.

피안2019.01.03 16:56

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좀 무섭네요 사연이 ㅎㅎ
무한님 새해 복 많이 받으시고
올해도 잘 부탁드립니다
좋은 글 많이 보여주세요

Ace2019.01.04 17:37

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불안이 저 정도로 심하면 밖으로 스멀스멀 기어나오지 않을 수가 없어서 누구 만나도 쉽지는 않으실 듯. 내가 내 자신을 꾹꾹 억누르고 참는 연습을 해야 되는데 그게 쉽지가 않죠..

근데 남자애들 보면 성격 안 보고 결혼해서 평생 시달리는 애들도 제법 많아서 어떻게 어떻게 빨리 결혼하면 해결 되실 것 같기도 하고..

강박 관념에서 조금 벗어나셔야 할 것 같아요. 내가 그어 놓은 선을 좀 벗어나도 죽지 않아요. 아무 일도 안 생겨요. 혼자서라도 계속 연습해 보세요. 그렇게 스스로와 상대방을 계속 옭아 매면 사는 게 너무 힘들잖아요.

ui2019.01.08 01:55

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OMG

뭔가2019.01.08 09:43

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남녀 불문하고 상대방에게 조건이나 기질 면에서 불만족스러운 것이 있으니 그것에 대한 보상을 바라는 심리에서 저런 것들을 요구하게 되기 쉬운 것 같습니다. 그럴 때에는 현실적으로 결혼 후에도 내내 이런 마이크로매니징이 가능한지 (가능하지 않거나 상대방을 내내 불행하게 만들겠죠), 어떤 면이 그렇게 못내 불만족스러운 상대가 내 짝이 맞는지 진지하게 고민을 해봐야 할 것 같습니다. 결국 뭐 원론적인 얘기일 뿐이지만요.

리에곰2019.01.11 14:00

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3주간 전면 육아에 시달리다 간만에 와보니 이런 사연이 있네요. 사연자분은 아직 어리셔서 그건 것 같은데, 그건 세월이 깨 줄거예요.

좀 더 빨리 잘 지내고 싶으면 조금씩 스스로의 그 틀을 깨야할테지만요.

나이가 들면 여러가지로 바빠져서 저런 것 신경도 못쓰게 될테지만 아직은 시간도 체력도 충분하니..^^

저는 다 세월이 약이다 라고 생각해요.. 제 자신이 어릴적에는 저보다 심하면 심했지 덜하진 않았으니까요. 그런데 한가지 말씀드리자면, 그래서 저는 서른 여섯이 되어서야 겨우 결혼했어요. ㅎㅎ

12019.02.18 09:54

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남자분... 도망가세요......

리제2019.02.25 08:48

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남자분 도망가세요.....와.....이건 때리지만 않았지 데이트폭력이에요

섬광의그놈2019.05.23 16:15

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사랑은 고쳐쓰는게 아니다...란 말이 절실히 느껴지는 사연입니다.
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