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지훈씨, 지훈씨가 최대한 날카롭게 적어달라고 말했기도 했고, 또 남자끼리니까 변화구 같은 거 없이 직구로 갈게. 일단 이건 연애가 아니야. 연애라기보다는 연애 역할극에 훨씬 가깝고, 알게 된 지 며칠 만에 여보 사랑해 쪽쪽 뭐 그러다가 한 2주 지나서부터 한쪽이 점점 흥미를 잃거나 다른 한쪽이 자신의 연애판타지를 펼치려다 끝나는 관계라 할 수 있어.

 

이건 어느 정도 정형화, 패턴화 되어 있는 까닭에 이 유형에 대해 꽤 디테일한 보고서까지 작성할 수 있을 정도야. 대략

 

-이십 대 중후반의 연애경험 별로 없는 애정결핍 남자

-이십 대 초반의 금사빠거나 진입장벽이 아주 낮은 여자

 

의 조합이면 발생하기 쉬우며, 당장 이 세상 그 누구와의 관계보다 두 사람이 친밀한 사이라 생각하지만 정작 서로에 대해서 아는 건 별로 없다는 특징이 있지. 좀 나쁘게 말하자면, 굳이 상대가 아니라 어떤 이성이었어도 요 정도의 반응을 보여줬다면, 그 또는 그녀와 지금과 똑같은 애정표현을 하고 있을 수 있다는 특징도 있고 말이야.

 

여하튼 안타까운 건 나이가 들어서도 계속 이런 식의 관계를 맺는 게 연애라거나 사랑이라 생각하며 매번 똑같은 패턴만을 반복하는 사람들이 있는데, 이대로라면 지훈씨도 그 범주를 벗어나지 못할 테니, 오늘은 그것에 대한 이야기를 해볼게. 자, 출발!

 

 

1. 관심사는 오로지 ‘내가 꿈꾸는 연애’인 문제.

 

이런 식의 연애 역할극은, 한쪽이 심심해서 계속 수다를 떨거나 다른 한쪽의 드립에 무조건 긍정적인 반응만 보여줘도 시작될 수 있어. 때문에 외로움과 심심함, 그리고 애정에 대한 결핍의 농도가 높은 사람들이 찾기 쉬운 어플에서, 몇 시간 정도 대화를 나누기만 해도 ‘우리 오늘부터 1일’하는 일이 벌어지기도 해.

 

뭐 그렇게 시작했더라도 길게 가는 커플이 있기도 하지. 서로를 자신의 삶에 초대했다는 생각으로 찬찬히 가까워져 가면 결과가 긍적적이기도 해. 그런데 그렇지 못한 커플들을 보면, 그냥 사귀게 된 첫날부터 그냥 상대가 자기 삶의 전부라고 생각하거나, 그날부터 온갖 짐 다 싸들고 들어와 동거부터 하는 식으로 시작하거든.

 

심지어 상대가 이성인 척 하는 동성인데, 오로지 메신저로만 상대와 만난 까닭에 그걸 모른 채 여보 사랑해 쪽쪽 하는 경우도 있어. 그 관계를 유지해가는 동력이 ‘연애에 대한 이쪽의 욕구와 외로움’인데다, 상대가 누구든 무엇이든 그걸 다 받아주고 반응만 해주면 ‘연애 시작하면 하고 싶었던 일들’을 펼치기 바쁘니 당황스럽게도 그리되는 거지.

 

상대라는 사람을 알아가며 사귀는 게 아니라, 그냥

 

-여자랑 사귈 때 잘해줘서 멋진 남자로 보이고 싶은 모습.

-상대도 얼른 내게 올인 하며 사귀게 만들려는 모습.

-사랑해서 어쩔 줄 모르는 연인처럼 이것저것 하려는 모습.

 

등을 보이는 거라고 할 수 있어. 때문에 상대가 아프다고 해도 ‘그래도 나와서 잠깐이라도 나랑 만날 순 없는지’를 물어보기만 하거나, 일이 생겨 바쁘다는 사람에게도 그 사이사이 애정표현을 해달라고 조르게 되지. 지훈씨는

 

“전 정말 달달하게 연해하고 싶은데 왜 그게 안 되는 걸까요? 제가 너무 조급증에 시달리는 건가요?”

 

라고 묻지만, 조급증이 문제가 아니라 근본적인 문제는 바로 저 부분들이라고 생각하면 될 것 같아.

 

 

2. 사귀는 걸 쉽게 생각하며, 인기를 즐기고픈 사람들.

 

연애에 대한 의미나 진지함이 모두 같을 거란 생각은 위험할 수 있어. 그간 노멀로그에서는 연애에 대한 의미부여 최저치가 3할 정도인 사연들을 마지노선으로 다뤄왔는데, 그것보다 훨씬 적거나 일주일 만에도 마음이 변하는 사례가 많거든.

 

그 정도면 뭐 굳이 매뉴얼 발행까지 안 해도 금방 와해 되며 저절로 잊히기에 놔뒀던 건데, 지훈씨 같은 사람들이 그런 상대를 경험하며 집착하거나 미련을 갖기 시작하면, 그게 막 2년 3년 후딱 넘어가기도 해. 상대가 떡밥을 안 던져줘도, 어장 속에서 자력으로 먹을 것을 찾아가며 버티니까.

 

그런 상대들이 구하는 연애상대는

 

-나랑 24시간 연락하는 게 가능하며 열정적으로 구애하는 사람.

 

인 경우가 많아. 그래서 대략 일주일 정도 서로에게 무섭게 빠져들 때에는 여보 자기 서방님 막 그러곤 하는데, 그러고 난 뒤에는 급하게 흥미를 잃기도 해. 원하는 만큼 다 받아 봤으니 이젠 좀 질린다거나, 그냥 자기 마음대로 하고 싶어서 만났던 건데 상대가 바라는 것들까지 등장하니 귀찮아지는 거지.

 

대표적인 사례를 보면, 상대가 먼저 막 빨리 대답하라거나 애정표현 안 하냐면서 이쪽을 다그쳐 사랑꾼으로 조련시켜. 그런 뒤 이쪽이 모든 신경을 연애에 집중하면, 그때부터는 집착하지 말라거나 부담스럽게 하지 말라는 이야기를 하기도 해. 자신이 심심하고 외로운 새벽엔 “여보야 자는 거야? 연락 안 되네~”하면서 부재중 메시지를 여러 개 남기기도 하는데, 그래서 이쪽이 그럴 때마다 상대와 연결되어 있으려고 노력하면, 상대는 자신이 놀고 싶지 않을 땐 부담스럽게 하지 말라는 식으로 반응하기도 하지.

 

저게 참 약오르며 사람 미치는 거잖아. 상대가 놀고 싶을 땐 이쪽이 즉각 반응해야 하며 다른 건 다 제쳐둔 채 집중해야 하지만, 그렇지 않을 때나 반대의 경우일 땐 상대가 ‘나중에 연락해’ 따위의 반응만 보이는 거 말이야. 이런 사람들 중엔 사귀는 걸 쉽게 생각해 일단 사귀며 관심을 받고 즐기다 방치해두거나, 그저 인기를 즐기고 싶어 진입장벽을 낮춘 채 초대해 놓고는 집을 비우는 사람들이 있으니, 혹 상대에게 그런 모습이 있는 게 아닌지도 꼭 세심하게 살펴봤으면 해. 그렇지 않으면 상대도 연애에 대해 나와 같은 생각을 가지고 있지만 ‘이유를 알 수 없이’ 자꾸 밀어내는 것 같다고 착각해, 점점 갈급해지기만 할 수 있으니까.

 

 

3. 기대하고 요구하고 실망하고 삐치기인, 연애패턴.

 

저 위에서도 이야기했지만, 지훈씨와 비슷한 타입의 사람들은 연애를 시작하자마자 자신의 연애판타지를 펼치기 위해 전력 질주를 해. 이제부터 모닝콜을 하자, 매일 서로에 대해 느낀점을 말하자, 하루에 한 가지씩 칭찬을 하자, 매일 셀카를 찍어 보내며 인사를 하자 등을 제안하고 그걸 실천하려 하는 거지.

 

그런데 저런 것들이, 의무적으로 해야 하는 일이 되면 부담이 될 수 있으며, 나아가 둘 중 하나가 빼먹기라도 하면 다른 한 쪽은 ‘마음이 변했나? 이제 그러기 싫은가?’하며 시무룩해진 채 실망의 늪에 빠질 위험이 있거든. 네가 안 하니 나도 앞으로 안 하겠다, 식의 복수심을 불러일으킬 수도 있고 말이야.

 

또,

 

-연인이니까, 모든 걸 다 공유하며 모든 이야기를 다 웃으며 해야 한다.

 

라는 전제를 깔아버리는 것도 문제야. 아니 조증이 있는 것도 아닌 어떻게 항상 웃을 수 있으며, 혼자 좀 생각할 시간도 필요한 법인데 어떻게 일 생기자마자 다 털어놓고는 위로받는 즉시 괜찮아질 수 있겠어. 게다가 털어놓을 수 있는 환경도 아닌데다 털어놔도 ‘내가 위로해줬으니 괜찮아져라’라는 답을 내밀 뿐이니, 상대로서도 말을 안 꺼내게 되는 걸 수도 있고 말이야.

 

더불어 상대가 내 연인이 되었다고 해서, 상대의 일상과 대인관계까지를 다 내가 원하는 대로 바꿔주길 바라는 것 역시 갈등을 만들기 쉬운 부분이야. 특히 연애에 집착하며 상대의 일거수일투족을 다 소유하려는 사람들은 상대를 어린애처럼만 생각하며 전전긍긍하곤 하는데, 상대는 어린애가 아니잖아. 그런데 그렇게 애취급을 하며 연애에 더 집중하라고 말하고, 나아가 그 ‘집중’이라는 게 내가 하고 싶은 얘기 많고 물어볼 것도 많다며 나만 보게 돌려 앉히는 거라면, 그럴수록 상대는 벗어나고 싶은 마음만 커질 수 있을 거야.

 

이 부분은 상대가 상식적으로 이해 가능하며 심지어 착하기까지 한 사람이라 해도 지훈씨의 행동 때문에 문제가 생길 수 있는 부분이니, ‘상대와 함께 가는 것’보다는 ‘상대에게 내 속도대로 빨리 뛰어오라고 잡아끄는 것’에만 너무 마음을 쓰고 있었던 건 아닌지 돌아보길 권할게. 한 발 물러서서 보면 큰 문제 없이 굴러가고 있는 연애인데, 지훈씨의 전력 질주 때문에 상대가 느려 보이며, 그래서 지훈씨는 마음이 바짝바짝 말라가며 인내의 한계에 부딪히는 느낌이 아닌지 꼭 한 번 살펴봐.

 

 

지훈씨는 내게

 

“저도 하고 싶은 말 많고, 서운한 점도 있고, 또 힘든 것도 많은데, 그런 것도 표현하지 못하니 더욱 힘든 것 같고….”

 

라고 했는데, 그게 진짜 상대 때문인지 아니면 지훈씨가 계속 염려되고 불안해지는 지점들을 만들어서인지도 한 번 생각해 봐. 연휴 때만 해도 상대는 연휴 때 행사가 있으니 그걸 준비하느라 바쁜 걸 수 있는데, 지훈씨는 ‘행사는 행사고, 또 오늘이 행사인 건 아니니 오늘은 나랑 더 대화하거나 만나고 싶어 할 수 있는 거 아닌가?’하는 생각을 해버리잖아. 상대는 상대인 건데 왜 상대가 나랑 똑같지 않냐며 불만을 갖기 시작하면, 그 답은 영영 구하지 못한 채 빨리 나처럼 행동하라고 강요하다 연애를 폐업하게 될 수 있어. 이건 다른 사람과 다른 연애를 할 때에도 반드시 문제를 일으킬 수 있는 부분이니, 꼭 교정할 수 있길 바랄게. 자 그럼, 오늘은 여기까지!

 

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L2018.03.06 17:27 신고

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3등2018.03.06 17:48 신고

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선!

피안2018.03.06 18:12 신고

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이직한 회사가 야근이 많은 회사네요 ㅎㅎ
아직은 적응 중이라 얼떨떨하지만
또 시간이 지나면 언제 그랬던듯 익숙해지리라 믿습니다

오늘도 잘 읽고 갑니다 무한님

개똥양2018.03.06 18:13 신고

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저도 집착으로 스스로 무너지는 자신을 발견한적이
있어요. 집착은 아무짝에도 쓸모없는 무서운감정인것
같아요 자신에게 투자하시고 신경쓰세요
맘을 다스리면 다른게 보이실거예요

김재미2018.03.06 18:36 신고

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오늘도 재미있게 잘 보고 갑니다.

진성2018.03.06 19:53 신고

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좋은 글 감사합니다. 잘 보고갑니다.

희서니2018.03.06 20:33 신고

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잘 읽고 갑니다!

AtoZ2018.03.06 23:01 신고

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정상적으로 보이는 세상인데 한꺼풀 들추어 보면 상상을 초월하는 일이 많이도 벌어지는 것 같습니다. 요새 한창인 미투운동도 그렇고.. 동성이 이성인 척 하면서 채팅을 한다는 얘기는 도대체 ,,얼마나 외롭고 고립돼 있으면 사람이 그리 되나요? 저도 연애를 늦게 배우면서 "정해져 있는 건 아무것도 없구나."하는 생각이 들어 막막했어요. 똑같이 "연애"라고 부르는 두 사람의 관계도 사람들마다 어찌나 다른지. 이성과의 관계에서는 아무것도 모르는 어린아이가 된 것 같았어요. 그런데 더이상 어린아이처럼 몰라서는 안 되는 나이, 이제는 아무도 너그럽게 가르쳐주지 않는 나이가 됐다고 스스로 생각했기 때문에 그런 서투름이 당황스럽고 두려웠어요. 내가 어릴 적을 잘못 보내서 그 때 배웠어야 할 것을 못 배웠구나. 나는 좀 결핍되고 모자란, 이상한 사람인가보다 하고요. 하지만 이 관계에서는 대개 비슷한 처지라는 걸 알고는 조금 마음이 놓였어요. 조금 빠르고 늦는 차이는 있어도, 다들 성인이 다 되어서 시작하는 '성인'이 되기 위한 걸음마라고. 그리고 정말 오래도록 더디게 배우게 되는 수업이라고. 이상하게 보려면 이상하지 않은 사람이 없고, 사람으로 보면 다 사람인 것 같아요. 짚신도 짝이 있습디다. 지훈씨 힘내세요!

금강2018.03.07 20:00 신고

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동성이 이성인척 올리는건 속칭 '낚시'가 많습니다. 보통 남성들이 여성인 척 하고 채팅에서 남성과 대화한 뒤, 성관계를 할 듯 말 듯하게 하여 낚는 그 과정에서 재미를 느끼지요. 멏 년 전 자료지만 '세호야 또 속냐!' 를 찾아보시면 이해되실겁니다. 여자와 한 번 해보려고 매달리고 멀리까지 가는 과정을 일일이 기록, 스샷을 요구하는 한편 '이 샛기 보소 ㅋㅋㅋㅋ여자인 척 했더니 어떻게든 한 번 해 보겠다고 ㅋㅋㅋㅋㅋ' 의 조롱의 의도가 강합니다. 물론 모든 과정과 끝은 인터넷에 '유머' 란에 올라가고요. 풍자의 대상은 성욕에 사로잡힌 남성이죠.

AtoZ2018.03.07 21:43 신고

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너무 싫네요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

쿠로체2018.03.06 23:55 신고

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연애가 모든 사람에게 같은 무게는 아니라는 말, 참 와닿아요.

코아2018.03.07 00:37 신고

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저는 제 주위를 맴돌던? 일년동안 계속 좋아한다고 말하던 사람에게 이제야 마음이 가서.. 잘해보려 하는 사람인데요.. 이럴까봐 무서워서 시작을 못하겠어요.. 글 읽고도 급 무서워지네요 ㅠㅠ 그쪽은 꾸준히 질주하고 있는데 전 이제야 관심에서 호감으로 넘어온 단계여서... 속도도 맞지 않는거같고 또 그분은 20대후반인데 첫 연애라고 해서 더 걱정이에요.. 그분이 이런글을 올리게 되면 어쩌지...

사랑둥이2018.03.07 03:17 신고

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만나보세요. 혹시 알아요? 천부적인 재능이 어느정도는 타고 났을지

여울2018.04.01 23:44 신고

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제가 그런 남자입니다. 저는 3년동안 따라다녔다가 이제 막 결혼합니다.
한번 만나보세요. 전력주가 아니라 그만큼 오래 기다렸으니 더 겸손해지고 더 잘해주고 아끼고 덜 바랄겁니다. 옆에 있는 것만으로도 감사하고 행복하니까요.

바람2018.03.07 10:05 신고

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스스로가 염려되고 불안해지는 지점...
오늘도 감사합니다.

거북이 등짝2018.03.07 12:27 신고

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이성인척 하는 동성이라니.. 충격과 공포네요.. ㅇ_ㅇ

디에스2018.03.07 20:01 신고

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건강한 연애를 하기도 쉽지 않지만 그래도 나를 발전시켜야 겠죠. 화이팅!

릴리2018.03.07 23:51 신고

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오늘 주제는 어렵네요
연애중에도 한번씩 내연애가 잘되가고있는건가 객관적으로 생각해볼필요가있다고 생각이들어요..

도롱2018.03.08 12:59 신고

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어이구야;;
이성인척 하는 동성;;;
오늘도 잘 보고 갑니다~

소피2018.03.08 13:48 신고

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나도 한때 이랬고 예리한 상대는 늘 저에게 누구에게나 강능한 반응 행동 말 기타등등 인지 아닌지를 계속해서 확인하려고 했죠.

제 안에도 지훈씨스러운 마음이 가득하긴 한가봐요. 사람이 좋아서 택했지만 어쩔 수 없이 바쁘다 보니 안되는게 더 많네요. 저는 처음으로 하는 제대로 된 연애인대 ㅠㅠ

지속가능한 관계에 집중하기로 했어요.

물가에내놓은아이2018.03.08 16:00 신고

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지훈님의 이야기에 많은 생각이 드네요. 맘고생 많으셨겠어요. 저도 소개로 만난 남자친구가 어떠한 스타일인지 몰라서, 연락하는 걸 싫어하진 않을까, 귀찮게 생각하진 않을까 고민하며 연락 횟수를 스스로 조절하기도 했던 일(사실은 하루 종일 얘기하고 싶고 궁금했지만...)도 떠오르고, 만나자고 말하고 싶은데 귀찮게 하는 걸까봐 시간이 나도 만나러 가지도 못 했던 일도... 천천히 알아가는 스타일이었던 저를 힘들다했던 남자친구의 말도 떠오르네요... 말도, 표현도, 집중도 안 했던게 아니라 사실은 마음을 활짝 열기 전까지 약간의 시간차가 있었던 거였을텐데, 서로 아끼는 마음이 오해가 될 수도 있었을 거에요. 이렇게 힘들어하고 많은 고민, 많은 서운함을 가지고 계시리라 생각하지 못 했을 수도 있어요. 지금이라도! 솔직히 터놓고 대화하실 수 있다면 좋겠네요! 지금 그분도 기다리고 있을지 몰라요♡

2018.03.16 09:04 신고

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아 전남친이 딱 이런모습이였어서 너무 공감가네요ㅜㅜ 만난지 얼마 되지 않고 약간 어색하기도 할때 저한테 계속 표현요구하고 안하면 투정부려서 부담스러웠어요.. 결국 오래못가고 헤어졌구요 이 글에서 써주신대로 인지만 해도 도움이 될거같아요

탱이2018.03.26 08:40 신고

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하~~ 요즘에 찾아봐서 읽고 있는데 다 내얘기인듯 ..
30대 중반 아직까지 모쏠에 애프터 한번 제대로 받아보지 못한 남자라 ...
혼자 전력질주 하는 느낌이라 ... 역시나 부담이겠죠?

어디까지가 조절하는 걸까요? 힘들다 ...

소소2018.04.01 15:55 신고

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전남친이 딱 저랬어서 엄청 공감가네요. 그사람보다 제가 퇴근이 늦고 개인적으로 준비하는 것도 있어서 바빴는데 그걸 알면서도 매번 나는 너 좋아하는데 너는 아니냐고 묻던...
제 상황을 다 말했고 이해한다고 말하면서도 주말에 만날때마다 삐진걸 몇 시간씩 달래다 지쳐서 헤어졌어요. 겨우 쉬는 황금같은 주말에 징징대는 남친 달래느니 솔로가 낫겠더라구요.
마지막엔 전화한다고 해놓고 잠수타길래 이틀 기다렸다 이런거 실망이라고 했더니 그제야 전화와서 아는 오빠 동생으로 남자고 하던, 마지막은 참 찌질한 사람이었어요.
앞으로는 애정을 확인하려고 하고 자기 선택을 상대에게 미루고 보살펴주기 바라는 사람은 안 만나려구요. 연애는 성인 남자랑 해야지 애랑 하는건 육아입니다.
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