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화목해 보이는 가정에는 누군가의 희생이 있기 마련이다. 더 일하는 사람, 더 참는 사람, 더 이해하는 사람, 더 양보하는 사람이 반드시 있으며, 그건 모두의 행복을 위한 누군가의 포기나 헌신이라 할 수 있겠다.

 

연애도 마찬가지다. 화목해 보이는 연애엔 반드시 희생이 있다. 난 가끔 자신들은 한 번도 싸운 적 없다며 자랑하는 커플들을 TV에서 보곤 하는데, 그런 걸 볼 때마다 둘 중 하나는 말하지 않고 혼자 삭히거나, 그냥 당연한 듯 생각하기로 하며 양보하거나, ‘연애-또는 결혼생활-를 하면서 싸우는 일은 없어야 한다’는 생각에 서운해하거나 불만을 갖지 않도록 노력하는 건 아닐까 하는 생각을 하곤 한다. 갈등과 다툼이 적은 건 그냥 다 잘 맞는 천생연분이라 저절로 그래지는 게 아니라, 그만큼 노력하고 있는 것일 테니 말이다.

 

완벽해 보였던 연애, 남친과 이별하는 중입니다.

 

 

완벽한 연애? 둘 중 하나가 연애에 대해

 

-연애란 이름 아래 모든 걸 이해하고 양보하고 희생하며, 갈등이나 다툼이 될 만한 건 아무것도 하지 않을 것.

 

이란 생각을 가진 채 맹목적으로 헌신하는 이타주의자라면 최대 6개월 정도 한쪽이 아무렇게나 행동해도 다 받아주는 연애를 경험할 수는 있겠지만, 백지장을 들고 10m 걸을 때와 10km 걸을 때가 다르듯 결국 지치게 되며, 그 ‘완벽한 연애’의 유효기간은 금방 다할 수 있다.

 

 

완벽해 보였던 L양 연애의 문제는, 바로 저 지점에 있다. L양은

 

“남친은 다정했으며, 세심했고, 어른스러웠습니다. 연애를 하면서 싸우는 일은 없어야 한다고 제게 이야기 한 적도 있고요. 연애에 대해서도 항상 성실한 모습을 보여주던 사람이었습니다.”

 

라는 이야기를 하는데, 여기서 보기에 그건 남친이 자신의 연애 판타지를 현실화하려던 노력에 가까워 보인다. ‘연애는 무조건 행복해야 하며, 작은 갈등이라도 있어선 안 된다’는 생각을 한 그가 모든 걸 다 감당하기로 한 채 베풀고 헌신하는 연애를 하려던 것이며, ‘여자친구가 요구하는 것은 무조건 들어줘야 한다’는 생각으로 자기 삶도 팽개쳐둔 채 연애에 올인했던 것 같다.

 

더불어 남친이 그럴수록 L양은 남친에게 더욱 의존하게 되었고, 그간 남친이 다 맞춰주던 지점들에서 하나 둘 지쳐 하는 모습이 보이니 점점 불안해졌던 것 같다. 장거리라고 해도 예전엔 열 일 제쳐두고 만나러 내려오던 남자가, 이젠 자신도 일정이 있다는 식의 이야기를 하며 이해해달라는 식으로 나오니, 거기에 서운하며 화가 나고 혹 변심한 건 아닐까 싶어 더욱 닦달하게 된 것이다.

 

한계에 다다른 남친은 L양에게

 

-난 앞으로 더 잘해줄 자신도, 시간도 없을 것 같다.

-너의 화내고 악쓰는 모습을 이젠 감당하기가 너무 힘들다.

-너에 대해선 ‘나 원래 그래’라는 식의 반응, 역시 힘들다.

-나도 놀고 있는 거 아니고, 우린 둘 다 힘든 건데….

-내가 못 해주고, 못 이해해준다고 하는데, 너도 더 이상은 여유가 없다.

 

라는 이야기를 했는데, ‘완벽한 연애’라는 판타지를 잠시 접어두고 그 상황을 객관적으로 보면,

 

-고시생인 남친이 L양을 대신해 알바를 나가주며, 한두 시간 걸리는 거리도 아닌 곳을 L양이 와달라고 하면 가야하는 것.

 

인 까닭에 물리적으로 힘들 수밖에 없었을 거라 생각한다. L양에겐 그래 주는 남친이 더 없을 정도로 좋은 사람처럼 느껴질 수 있겠지만, 남친 부모님의 입장에서 보면 “네가 지금 그러고 있을 때냐?”라는 말이 저절로 나오는 상황 아닐까? 남친이 제대로 자신의 삶을 살기 위해 정신 차리고 정리해야 할 최우선순위가, 바로 그 연애일 수 있고 말이다.

 

남친은 자신을 호출한 부모님께 그런 이야기를 들었고, 그래서 이제 연애 판타지에만 젖어 자기 삶도 돌보지 않는 기형적인 연애를 해서는 안 된다는 생각을 하게 된 것 같다. L양은 남친의 ‘배려 없는 이별통보’를 문제 삼아 그런 그가 붙잡아 볼 필요가 있는 사람인지를 궁금해하는데, 난 그건 둘째치고서라도 L양이 했다는 그 ‘완벽한 연애’는 정상적인 연애가 아니었다는 대답을 해주고 싶다.

 

이건 ‘그렇게까지 잘해주던 남자를 또 만날 수 없을 것 같다’는 게 문제가 아니라 그런 연애를 또 하면 반드시 비슷한 형태로 똑같은 이별을 하게 되는 것이니, ‘다시 날 안고 걸어가 줄 사람’ 말고 ‘같이 걸을 수 있는 사람’을 만나 오래 함께 걸어도 지치지 않으며 같이 앉아 쉴 수 있는 연애를 했으면 한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지!

 

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보라2018.02.15 16:39 신고

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고시생 남친... 힘내세요. ^^
무한님, 새해 복 많으받으세요!

luvholic2018.02.15 17:38 신고

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한쪽이 희생하는 연애는
받는 사람은 고마운 줄 모르고.. 주는 사람은 주다 지치는 것 같아요.
서로를 위해 솔직하게 얘기하는 것도 필요할 것 같다는 생각이 듭니다.
상호 배려도 필요하구요..^^

언제나 맞는 말만 해주시는 무한님~
풍요로운 설 명절 보내세요!

찡찡2018.02.15 18:07 신고

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새해 복 많이 받으세요!

abc2018.02.15 19:21 신고

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저는 이사연의 남자친구분과 똑같이 연애를 하다가 7개월만에 종지부를 찍었는데요.. 저에겐 첫연애였어서 굉장히 연애에 대한 판타지가 가득했고, 연인은 이래야한다 하는 나만의 생각을 상대방에게 투영했었어요.. 니 삶도 내삶이고 내삶도 니삶이고 모든걸 공유해야한다고 생각했고 상대방에게 서운한건 꾹꾹 참아가면서 버텼는데 버티다가버티다가 대화좀 하려고 분위기 잡으면 그냉랭한 분위기가 상대방에겐 되게 두려웠나봐요.. 말을 어떻게 꺼내야 기분안나쁘게 같이 이걸 해결할수있지 생각하면서 꺼냈는데, 결국은 맞춰달란 소리를 하려고 그랬었나봐요.. 그게 부담이었는지 결국은 부담스럽다고 안맞는것같다고 하면서 이별통보를 받았는데.. 헤어지고나서도 진짜 우리가 안맞은건지.. 조금만 대화를 더하고 내가 힘들어하는걸 상대방이 조금만 더 같이 짊어져주면 좋았을텐데.. 하고 저만 아쉽네요.. 상대방은 물을때마다 자신은 최선을 다했다그러고 자기가 뭘그렇게 잘못했냐고 나오니까 저도 할말이 없어지더라구요.. 잘못했다고 꾸중하는게 아닌데.. 내말투에 문제가 있는건지.. 하 혼란스럽네요..
애초에 대화를 하려고만 하면 자기는 앞선연애에사 그런대화시도를하다가 헤어지게된 케이스가 많아서 그런지 난 별거아닌생각으로 얘기하려고하면 굉장히 과민반응하고 갑자기 화를 버럭내더라구요. 그럴때마다 너무 놀래서 하려던 얘기도 쏙 들어가서 말도 못꺼내고 집으로 그냥오고.. 그런게 쌓였어요.. 트라우마가 많은 남자친구와 대화를 원만하게 하는방법을 모르겠어요.. 어루고 달래면 왠 아부냐고 그러고 강하게 나가면 역시 헤어지려고 그러는거지 하고 도끼눈뜨고.. 나보고 어쩌라고 ㅠㅠ

글쎄2018.02.15 22:48 신고

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어후 대화가 안 되는 사람하고는 안 만나시는게 낫지 않을까요... 특히 마지막 줄 보니 제가 다 화딱지나네요. 걸을 의지가 없는 사람을 억지로 끌고 가면서 버티다버티다 너도 좀 걸으라고 얘기하면 여기까지 너가 끌고 왔잖아 처음에 업어줬잖아 왜 변했어? 지금 내 손 놓으면 나 버리는거다 하면서 피해자 코스프레를 하는걸 많이 봤어요... 이번 기회에 정리 잘 하셨다고 생각합니다. 다음부터 버티는 연애말고 같이 걸을 연애를 하셨으면 좋겠네요. 너무 상심마셔요~

kaeru2018.02.20 15:41 신고

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아...지난 제 경우와 정말 비슷하네요....저도 그런연애했고, 문제가 생겼을때 차분히 얘기하려했는데, 그게 그에게는 위협으로 다가왔었나봐요 착하던사람이 버럭 화도내고...;;;; 저도 제 말투에 문제가있는지 골백번생각해보고...저도 그 후에 누군갈 만나고 문제가 생길때마다, 얘기를 꺼내는 지점에서, 트라우마(?)처럼 주저하게되고 무서워져요 그럼 더더욱 저는 더욱 움츠러들고... 어찌해야할지모르겠네요

소피2018.02.15 20:22 신고

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다시 반성하게 만드는 글이네요. 무한님께서 혼자드는 연애 아니고 함께 걸어가는 연애라고 해서 정말 함께 같이 있고 싶은 사람 되려고 부단히 노력 중입니다. 딱히 갈등이 없지만 누군가 일방적으로 참는지는 계속 살피고 있어요. 무조건 참을 경향있는 남친에게 먼저 의견을 묻고 조율해나가고 있습니다.
그러는 저희에게도 남친이 예전 연애에 하도 많이 싸워서 의견이 엇갈리면 먼저 두려워요 ㅠㅠ 저로 인해 지칠까봐. 워낙 인내심이 많아서 저를 이해 시키는 편이지만 그래도 무섭습니다. 그럴때 마다 다시 한번 살펴야겠네요.

새해복 많이 받으시고 늘 감사합니다!!!

꼬마2018.02.15 21:58 신고

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새해 복 많이 받으세요! 같이 손잡고 걷는 연애도 어딜 보느냐에 따라, 걷는 속도에 따라 힘들어질 때가 한두 번이 아닌데- 안고 가는 연애는 힘들죠-
무한님 포스팅은 언제나 좋네요! 1500자는 그래두 ㅋㅋ 항상 아쉬워용 ㅋㅋ

글쎄2018.02.15 23:04 신고

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무한님 새해복 많이 받으시고 다들 즐거운 설 연휴 되세요:)!!

참 연애든 우정이든 인간관계라는게 그게 당연한게 아니라는 거를 자꾸 잊는것 같아요. 헤어지면 남인 사람한테 대리알바가 당연하지는 않잖아요. 연애는 만남보다 유지가 더 중요한데 그렇게 좋은 사람이 뭐하러 언제까지 머슴 역할을 하려고 할까요. 익숙함에 속아 소중함을 잊지말아요.
그리고 남친분이 한 말 중에 혹시 '너'도 더 이상 여유가 없다가 아니라 '나'도 아닌가요??잘못 이해한 거라면 죄송해용!

희서니2018.02.15 23:19 신고

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잘 읽고 갑니다. 새해 복 많이 받으세요!

릴리2018.02.16 00:01 신고

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무한님 새해복많이받으셔요 연애력 만렙되는 그날까지 노멀로그와 함께하고싶네요

사연은 예전 무한님이 하셨던 말중에 헤어짐은 나의 못난모습 보다는 모난모습 때문에 찾아온다던 말이 떠올랐어요~ 연애란 순간 욱하는 마음을 참아내는 나와의 싸움이 아닐까싶습니다

거북이 등짝2018.02.16 00:14 신고

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오오..고시생 + 대리알바 + 2시간 넘는 장거리면 지칠만하네요...
무한님 새해 복 많이 받으세요!!!

ㅁㅍㄹ2018.02.16 03:07 신고

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좋은 관계는 싸우지 않는게 아니라 싸워도 풀어낼
수 있는 관계지요

Aoki2018.02.16 06:38 신고

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고시생한테 대리알바시키고 2시간 넘는 거리도 부르면 가야하는 거.. L양 연애가 왜 끝났는지 묻기엔 너무 양심없는 거 아닌가요? 본인이라면 저렇게 살 수 있는지? 상대를 진심으로 생각했다면 저런 건 못 시킬텐데요

젤나가 맙소사2018.02.16 17:31 신고

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;; 대체 생각이 있으십니까... 고시생한테 알바 대타맡길정도면 이보다 더한것도 수두룩하겠네?? 이게 무슨 연애입니까; 요즘 사람들보면 반려자가 아니라 새아빠나 새엄마를 찾는것같아요;; 너무 곱게 자라서 그런가;...

밀크티2018.02.16 19:46 신고

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큰힘이 된다고 하셔서 남깁니다.

노멀로그보면서 많이 배웠는데,,, 실천에 옮겨볼 사람을 만나기 쉽지않네요 :)
L양도 저도 다음엔 성숙한 연애 할 수 있기 바래요!

피안2018.02.16 20:51 신고

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잘 읽고 갑니당

Ace2018.02.17 16:54 신고

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이구.. 연애가 '생활'이 아니라 환타지나 연기가 되어 버리면 오래 가기 힘든 것 같아요. 삶의 하루하루가 이벤트일 수 없듯이 연애도 마찬가지인데. L양의 다음 연애는 건강한 조율이 가능한 연애였으면 좋겠네요. 이제 얼마 남지 않은 연휴 잘 보내세요!!

사막에사는선인장2018.02.18 07:24 신고

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연애나결혼은같이걷는거라는점 잊지않아야할거같아요

예림2018.02.18 23:49 신고

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새해에도 복 많이받으세요^^

제이2018.02.19 12:10 신고

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무한님 2018년 새해 복 많이 받으세요

김재미2018.03.01 10:36 신고

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이건 주인장이 말을 돌려서 한 거긴 한데, 일단 사람부터 되란 얘기네요.
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